Coaching couple et amour

Amour durable

«Une mauvaise relation amoureuse ne peut exister sans qu’elle soit nourrie et entretenue d’une quelconque façon. Si vous avez construit votre vie de façon à créer la distance plutôt que l’intimité, la combativité plutôt que la coopération, le blâme et le rejet plutôt que l’acceptation et la responsabilité, vous ne pouvez pas contenir l’érosion et la souffrance que vous vivez présentement. Les problèmes ne se multiplient pas seuls. Ils sont aidés et entretenus (…) Vous vivez pour souffrir au lieu d’aimer pour vivre»

- Phillip McGraw «Sauvez votre couple» P.11

L’Amour C’ quoi ?

Q : C’est quoi l’Amour ? L’Amour occupe une place importante dans la vie de tout un chacun. Le romancier Hervé Bazin disait : « Une vie sans amour, c’est une vie sans soleil ». Mais de quel amour s’agit-il ? Il en est de plusieurs sortes. Il y a l’amour érotique gouverné par la recherche du plaisir qu’apportent les sensations fortes. Lorsqu’elles sont exclusives et poussées à leur paroxysme elles aboutissent à une impasse. Il faut sans cesse trouver un renouveau à ces sensations qui s’émoussent avec le temps dés lors l’objet d’amour finit par lasser et comme Molière le fait dire à Dom Juan : « Tout le plaisir de l’amour est dans le changement. » C’est cet amour-là, l’amour érotique, qui nous pousse, guidé par la « libido » à rechercher l’ivresse des sens. Comme le dit Baudelaire « Ma main s’enivre de plaisir de palper ton corps électrique ».Q : Est-ce là tout l’Amour ?

Non bien sûr, mais quand on parle d’amour il y a ambiguïté. De quoi parle-t-on en fait ? Parle-t-on de l’amour romantique ?

Parle-t-on de l’amour jaloux et possessif de ceux qui épuisent leur partenaire dans leur besoin d’être réassurés continuellement ?

Ou bien parle-t-on d’un amour de cœur à cœur dans la complicité et l’intimité ? Johann Wolfgang Goethe disait : « Le monde est si vide si l’on n’y imagine que montagnes, fleuves et villes, mais d’y savoir quelqu’un avec qui l’on s’entend, avec qui l’on peut vivre en silence, c’est ce qui fait de ce globe un jardin habité ».

Quoiqu’il en soit l’amour prend parfois l’allure d’une combinaison de tout cela. Q : Pourquoi tombons-nous amoureux ? Lorsque nous tombons amoureux les flots d’une tempête hormonale se déversent dans notre sang. Des flots de testostérone et de luliberine. Et c’est la dopamine qui nous pousse à agir. Q : Mais pourquoi Roméo et Juliette sont-ils foudroyés l’un par l’autre ?

C’est un geste, un regard, un sourire, le ton de la voix, la couleur des yeux, la démarche….. qui servent de déclencheur.

Toutes nos rencontres réactivent de manière inconsciente notre mémoire affective et mettent en branle les mécanismes des scenarios que nous avons besoin de rejouer ou bien que nous cherchons au contraire à réparer ou encore à renier.

Je répète un scénario, une fois rendu à l’âge adulte, lorsqu’inconsciemment j’ai envie de vivre des relations à l’image de celles que j’ai vécues dans une période plus ou moins lointaine.

Je peux aussi avoir envie de réparer des relations vécues avec beaucoup de difficultés. Autrement dit, dans l’acte de tomber amoureux je suis manipulé par mon passé. Q : Je tombe amoureux malgré moi ?

Les premiers liens « affectifs » qui nous ont marqués qui ont fait de nous ce que nous sommes sont ceux que nous avons eu avec notre mère d’abord puis avec nos deux parents et par la suite avec les personnes qui nous ont marqués.

Nous croyons vivre quelque chose de nouveau lorsque nous tombons amoureux alors que nous sommes plus ou moins dans la répétition.En tombant amoureux nous sommes plus ou moins séduits par le sourire ou l’odeur ou la voix qui nous ont précocement marqués. Inconsciemment on essaie de retrouver quelque chose comme le sein maternel. Q : Etre amoureux c’est être dépendant ?

Les dépendants affectifs tombent facilement en amour. Ce sont des drogués de l’amour.

A travers la dépendance à l’autre je cherche à combler un manque. J’ai besoin qu’il me remplisse de sa présence.

Plus le besoin de fusion est intense et plus la dépendance est forte.

Q : Quand on parle d’amour est-ce toujours de l’Amour ?

Quand on parle d’amour, sommes nous amoureux de notre amant de notre amante ou amoureux de l’amour de cet état de douce euphorie que nous procure le sentiment amoureux ?

Q : Comment cela est-il vécu ?

De façon variée selon les lieux, les époques, les personnalités : Yousouf qui vit en Turquie dit : « D’après ce que j’ai entendu, l’amour est un enivrement de l’homme. Ça empêche l’homme de dormir, de boire, de manger, et ça m’arrive parfois avec mon métier…Alors je suis amoureux de mon métier ! »

Barbara qui vit en Italie dit : « L’Amour, pour moi, c’est quelque chose de très physique. Ce n’est pas très cérébral, c’est plus animal. » ( in Le Monde du 5 janvier 09 )

Q : L’Amour n’est-il pas le garant de la durée du couple ? Alors qu’à d’autres époques ou bien en d’autres endroits de la planète c’est plutôt le choix des familles qui préside à l’établissement des unions durables, dans nos sociétés occidentales l’amour est supposé fonder l’union des couples. Chez nous donc, c’est l’élan amoureux qui initie la rencontre, mais qu’en est-il de la durée de la relation amoureuse ? Les nombreuses ruptures nous montrent bien qu’elle ne découle pas spontanément de l’intensité des premiers élans. Il faut vivre le temps de la désillusion et abandonner une vision mythique passionnée et romantique de l’amour. Q : De quoi s’agit-il ? Au niveau inconscient de la passion amoureuse l’amour est vécu comme un Graal. Quelque part c’est comme si l’on croyait avoir trouvé la solution à tous ses manques. Comme si l’autre avait pour fonction de me compléter. Q : Que se passe-t-il quand vient la désillusion ? Une fois passés les premiers temps enthousiastes de la découverte, les différences et particularités qui s’affirment nous engagent à dialoguer, à cultiver les points d’entente. Mais on ne pourra se mettre d’accord sur tout car en réalité nous sommes deux et la fusion est impossible. Si l’on n’accepte pas l’inéluctabilité de la différence et de la séparation entre soi et l’autre toute relation devient source d’angoisse.